Darüber lacht und schmunzelt man am Bau

... oder auch nicht, kommt meist darauf an, auf wessen Kosten gelacht wird. Allerdings können humorvolle Menschen auch mal über die eigenen Pannen und Schwächen schmunzeln. Man sagt ja nicht umsonst, wer nicht über sich selbst lachen kann, der nimmt das Leben nicht ernst genug.

Selbstironie ist die Kunst, sich so durch den Kakao zu ziehen, dass er noch schmeckt.

Wer oder was sich so alles am Bau herumtreibt

Der Architekt

Der Bauherr zu seinem Architekten: "Ihre Wände sind aber dünn!" Architekt: "Urteilen Sie nicht voreilig, sie werden noch tapeziert."

Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten durch das Vergnügungsviertel."

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Architekten?
Der Arzt begräbt seine Fehler.
Der Architekt empfiehlt Efeu zu pflanzen.

Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu demonstrieren, bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, während er selbst im ersten Haus bleibt.
Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat, ruft der Architekt: "Können Sie mich noch sehen?" Das Ehepaar verneint.
Darauf der Architekt: "Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben"

"Mein Vater ist Architekt." sagt Erna zu ihrem Freund.
"Das dachte ich mir schon!"
"Wieso?"
"Weil du so gut gebaut bist!"

Als ein Architekt eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin."
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Architekt nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Architekt: "Schau mal, ich bin Architekt. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch - das ist cool!"

Was sagt ein arbeitsloser Architekt zu einem arbeitenden Architekten?
"Einmal Pommes mit Majo, bitte!"

Ein Architekt geht mit einer Frau ins Bett. Handelt es sich dabei um Arbeit oder um ein Vergnügen?
Es ist ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre, müsste es der Statiker machen!

Die letzten Worte eines Architekten...
... Oh, da fällt mir gerade etwas ein!

Der Bauingenieur

Was ist der Unterschied zwischen einem Bauingenieur von der Uni und der FH ?
Der Bauingenieur von der Uni baut ein Haus und es stürzt zusammen und er weiß warum!
Der Bauingenieur von der FH baut ein Haus und es bleibt stehen, aber er weiß nicht warum!

Ein Bauer, ein Bauingenieur und ein Mathematiker sollen eine Herde Kühe auf einer Alm in den Bergen einfangen. Der Bauer nimmt 50 m Zaun, baut ein Gatter mit einem Tor und treibt die Herde in das Gatter. Der Bauingenieur löst das Problem, indem er mit 5 km Zaun die ganze Alm umzäunt. Der Mathematiker kommt mit lediglich 5m Zaun aus, baut ihn um sich selbst und definiert sich als außen.

Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Politiker sitzen am Stammtisch und philiosphieren darüber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei.
Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst: Als der Herr den Mann erschaffen hatte, wurde ihm eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser Stand war also zuerst da."
Sagt der Bauingenieur: "In der Bibel heisst es, dass der Herr zunächst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen. Ohne einen erstklassigen Bauingenieur hätte er das nie und nimmer schaffen können. Also war unser Beruf auf jeden Fall als erster da!"
Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meinte darauf der Politiker: "Was meint Ihr wohl, wer zunächst einmal für dieses Chaos verantwortlich war?"

Die drei Grundregeln jedes Bauingenieurs: Das wird schon halten, das haben wir immer schon so gemacht, wo soll es denn hin?

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sieht eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft ihr zu: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Hohe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Betriebswirtschaftsbereich tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste."

Drei Bauingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel treffen sich zum Fachgespräch und wollen sich gegenseitig imponieren.
Sagt der Amerikaner: "Do you know the Golden Gate Bridge? My father build it!"
Darauf der Franzose: "Do you know La Tour Eiffel? My father build it."
Das kann der Ingenieur aus Israel natürlich nicht auf sich beruhen lassen.
Er bringt sich auch in das Gespräch ein und sagt: "Do you know the Dead Sea? My father killed it!"

Der Statiker

Wie testet der Statiker die Haltbarkeit einer Brücke? Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke, ist es ein gutes Bauwerk, hält sie nicht, dann war es auch ein gutes Werk.

Die letzten Worte eines Statikers bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

Die letzten Worte eines anderen Baustatikers: "Ich glaube, da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

Der Bauzeichner

Ein Bauzeichner hat sich in einem Ingenieurbüro um eine offene Stelle beworben und ist beim Einstellungsgespräch.
"Wir zahlen ihnen ein sehr gutes Gehalt", sagt der Personalchef, "aber wir erwarten dafür auch eine sehr gute Leistung!"
"Dachte ich mir doch, daß die Sache einen Haken hat!"

Die Beamten vom Bauamt

In den deutschen Bauämtern wird eine revolutionäre Neuerung eingeführt: Auf den Gängen werden ähnlich wie auf Autobahnen jetzt in der Mitte Trennlinien gezogen, damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

Auf dem Bauamt klingelt seit 20 Minuten das Telefon.
"Es ist doch unglaublich", brummt der Beamte vor sich hin, "wie viel Zeit manche Leute verschwenden!"

Der Bauantragssteller hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Bauamt und schreit: "So nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
"Bedaure - ich bin Beamter und darf nichts annehmen."

Im Bauamt sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weist du wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"

Ein Bauamtsmitarbeiter zu seinem Vorgesetzten: "Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."

Morgens, 7 Uhr. Die Frau vom Bauamtsrat stellt ihrem Mann das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Amt fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

"Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und mich aus dem Schlaf reißt. Aber Feierabend ist Feierabend." sprach der Beamte vom Bauamt, nahm seine Tasche und ging nach Hause.

Drei Kinder unterhalten sich darüber, wer von ihnen den schnellsten Vater hat.
"Mein Papa ist Fahrer in der Formel-1 und fährt dort mit 300 Sachen! Schneller geht's nicht"
"Doch, das geht! Mein Vater ist schneller! Als Astronaut fliegt er mit über 1000 kmh ins All!"
Grinst das dritte Kind: "Tja, das ist noch gar nichts! Mein Papa arbeitet im Bauamt. Der ist echt schnell! Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist um 15 Uhr schon zu Hause!"

... machen manchmal auch ganz was anderes - wie beispielsweise Baumann und Claussen

Der Bauherr

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

Schlüsselfertig bauen heißt, daß der Bauherr bei SCHLÜSSEL-Übergabe völlig FERTIG ist.

Der Bauherr sieht sich zum erstenmal sein neues Haus an. "Donnerwetter", gerät er ins Schimpfen, "da ist ja alles krumm und schief!" Der Polier zuckt mit den Schultern: "Daran ist nur der Bauplan schuld - der war völlig zerknittert."

Der Bauunternehmer

Samstagmittag kommt der Bauunternehmer auf die Baustelle. "Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Ihr braucht morgen nicht zu arbeiten. Aber Ihr müßt heute fertig werden!"

Bauunternehmer vor versammelter Mannschaft: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Ihr müßt 5000 Steine per Hand auf den Bau hochtragen. Und nun die gute: Steine sind genug da!"

Ein brasilianischer Bauunternehmer besucht einen befreundeten Bauunternehmer in Deutschland. Der zeigt ihm stolz einen riesigen Neubau.
"Habe ich gebaut, 500 Millionen, 50 davon für mich " Und er klopft sich genüßlich grinsend auf die Stelle, wo seine Brieftasche sitzt.
Einige Monate später beim Gegenbesuch in Brasilien: Beide fahren über eine einsame Landstraße.
Der Brasilianer: "Siehst Du die Brücke da vorne ? 300 Millionen !"
Der Deutsche: "Wo ist denn da eine Brücke?"
Der Brasilianer wieder: "Hast Recht, da ist keine Brücke, aber 100 Millionen hier" und er klopft sich genüßlich auf die Stelle, wo seine Brieftasche sitzt.

Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare und wir fangen an!"

Die Sekretärin vom Bauunternehmer

Was unterscheidet eine gute von einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin begrüßt ihren Chef mit folgenden Worten: "Guten Morgen, Chef!"
Eine sehr gute hingegen vermeldet rücksichtsvoll: "Es ist Morgen, Chef!"

Die Sekretärin einer Baufirma während eines Telefongespräches: "Wir schicken unseren besten Mann. Oder soll unser Chef vorbeikommen ... ?"

Im Vorzimmer des Bauunternehmers sitzen drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

Der Bauunternehmer zu seinem Bauleiter: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Schmidt?" "Ganze zwölf Jahre!" "Und was macht Ihnen am meisten Spaß?" "Ihre Sekretärin, Chef!"

Der Bauunternehmer zu seiner jungen Sekretärin: "Es handelt sich hier um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie!"

Die Frau des Bauunternehmers hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "So, bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."

Die neue Sekretärin ist den ersten Tag im Büro der Baufirma. Das Telefon klingelt. Einmal, zweimal, dreimal.
Schließlich sagt der Chef: "Frau Müller, wollen Sie denn nicht abheben?"
Die Sekretärin: "Ich habe niemanden erzählt, daß ich hier die Stelle angefangen habe. Das Gespräch muß also für Sie sein."

Der Bauleiter

Wer glaubt, daß ein Bauleiter den Bau leitet, glaubt auch, daß ein Zitronenfalter Zitronen faltet.

Ein Bauarbeiter sagt zum Bauleiter: "Chef, meine Schubkarre macht Quietsch............ Quietsch............ Quietsch."
Bauleiter: "Du bist gefeuert!"
Darauf der Arbeiter: "Aber Chef, wieso das denn?"
Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen Quietsch Quietsch Quietsch Quietsch!"

Bier wird auf Großbaustellen palettenweise angeliefert.
Dem Bauwesen Fernstehende vermuten, dass damit der Beton angemacht wird.
Nicht zutreffend ist, dass mitunter auftretende Nachschubprobleme die Installation einer Bauleitung erforderlich machten.

Was sagte der Bauleiter beim Baubeginn des Turms von Pisa?
Wird schon schief gehen!

"Und wie ist der Bauleiter auf deiner Baustelle?"
"Ich brauche mehr Mittelfinger..."

Der Polier

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Männer spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!"

Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt eine ganze Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Die Schwester überlegt: Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?"
Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"
"Warum?" tönt es zurück.
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Der Bauarbeiter

Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen. Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten:
"Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine stützen!"

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Bauarbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: "Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?" Darauf antwortet der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum laden."

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?" "Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

Ein Bauarbeiter zum anderen: "Kannst du mir schnell ein 8er Loch bohren?" "Nein, ich hab keinen 8er Bohrer." "Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!" "Nein, ich hab eine bessere Idee. Ich nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"

Ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Bauarbeiter gehen spazieren.
Plötzlich erscheint ihnen eine gute Fee und sagt: "Ich kann jedem von Euch einen Wunsch erfüllen."
Sagt der Amerikaner: "Ich hab' solche Rückenschmerzen, ich kann vor Schmerzen kaum arbeiten." Die Fee tippt ihm kurz auf den Rücken und die Schmerzen sind weg!
Sagt der Japaner: "Ich hab' immer Kopfschmerzen und kann mich überhaupt nicht auf meine Arbeit konzentrieren." Die Fee tippt ihm kurz an den Kopf und die Kopfschmerzen sind weg.
Sie schaut den Deutschen an und sagt: "Oh, ich sehe Du hast einen gebrochenen Arm - da kann ich Dir natürlich auch helfen."
Darauf der Deutsche: "Rühr mich nicht an Tussi, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"

Die letzten Worte eines Bauarbeiters...
... Nicht anschalten, Paul, ich bin in der Mischmasch... in der Misch... in der MMMMMMMMMMMMMM.....

Der Maurer

Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einem Betonbauer und einem Maurer?
Der Bauzeichner arbeitet in Millimetern, der Betonbauer in Zentimetern und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Der älteste Maurerwitz: Geht ein Maurer an der Kneipe vorbei.

Kommen zwei an einer Baustelle vorbei. Fragt der eine: "Du, das Weiße da oben auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben?" Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!"

Karl geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: "Räume bitte die Schaufel weg. Hab's vergessen. Fritz."
Am nächsten Morgen sieht Fritz die Schaufel am selben Platz liegen, aber jetzt steht darauf: "Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Karl."

Was macht man als Erstes, wenn ein Maurer vom Gerüst gefallen ist? Man nimmt ihm die Hände aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.

Was sind die 21 wichtigsten Werkzeuge eines Maurers? Ein Kasten Bier und die Bild-Zeitung.

Ein junger Mann möchte gern auf dem Bau arbeiten. Der Polier mustert ihn: Können Sie denn wenigstens die Maurersprache?
Der junge Mann: Na klar doch! Polier: Gut, wir werden ja sehen und stellt den jungen Mann an die Mischmaschine.
Der Polier ist später im 5.Stock und gibt Zeichen zu dem Neuen nach unten - er zeigt seine 5 Finger hoch und streckt den Daumen in den Mund.
Der Mann unten hält sich mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als Geweih an die Stirn.
Der Polier versucht es noch einmal - mit dem gleichen Resultat. Verärgert geht er nach unten und wettert los: Sie haben ja überhaupt keine Ahnung von der Maurersprache.
Antwort des jungen Mannes: Wieso, Sie wollten 5 Bier und ich habe nur nachgefragt: Dunkles Bier, helles Bier oder Bockbier?

Ein Maurer schlägt mit einer Holzlatte auf dem Bau eine Schnecke tot. "Warum hast du das getan?" fragt der Kollege. "Na hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!"

Was sagt ein Maurergeselle in der Mittagspause zum Lehrling? GmBh (Geh mal Bier holen).

Ein Maurer fällt aus 6 Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Ein Passant sieht das, eilt herbei und fragt aufgeregt: "Um Gottes willen, ist denn irgend etwas passiert?" Darauf antwortet der Maurer:"Ich weiß nicht, ich bin auch erst angekommen."

Heftiger Wortwechsel auf dem Bau: "Seht ihr dahinten die Mücke auf dem Gerüst?" "Nee, sehen wir nicht." "Okay, dann ist jetzt Feierabend - wegen zu schlechter Sicht."

Feierabend. Die beiden Maurer steuern auf die Kneipe zu, sind aber vom Wege abgekommen und stolpern nun über ein Eisenbahngleis.
"Du", sagt der eine. "die Treppe hört gar nicht auf."
"Ja", staunt der andere, "und die haben das Geländer hier so niedrig gemacht."

Ein Maurer kommt mit einer Kiste Bier zu seiner kleinen Nichte zum Kindergeburtstag.
"Wieso bringst du Bier mit?"
"Na als Geschenk!"
"Aber Kinder trinken doch kein Bier!"
"Oh, das ist jetzt aber blöd....." - Fump!

Der Betonbauer

Die letzten Worte des Betonbauers...
... Was ist das für ein Wahnsinnsriss in der Decke?

Der Zimmermann

Der Zimmermann schickt seinen Lehrling zum Nageln. Nach einer Weile schaut er nach ihm und sieht, dass er ab und zu einen Nagel wegwirft. Er fragt ihn verwundert: Warum wirfst du denn die Nägel weg?
Antwortet der Lehrling: Die haben den Kopf unten!
Darauf sagt der Chef: Du Trottel, wirf sie nicht weg, vielleicht müssen wir mal nach oben nageln!

Ein Zimmermann schickt seinen Stifft los. "Bring mir fuer den Holzbalken hier ein paar grosse Holzschrauben". Der Stifft zieht los. Er schaut im Wagen nach, schüttelt den Kopf und geht zurück. "Meister, wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."

Zwei Zimmerleute laufen mit hoch erhobenen Händen über die Baustelle. Plötzlich bleibt der eine stehen, schlägt sich die Hand vor den Kopf und ruft überrascht: "Mensch, Kumpel - wir haben doch glatt den Balken vergessen!"

Der Gerüstbauer

Er ruft zu Hause an: "Hallo Schatz, ich hatte einen schrecklichen Arbeitsunfall, ich bin von ziemlich weit oben vom Gerüst gestürzt - mein Bein ist zertrümmert. Nadine hat mich ins Krankenhaus gefahren. Es könnte sein, dass mein Bein amputiert werden muss. "
Sie: " Wer ist Nadine?"

Der Dachdecker

Ein Dachdeckermeister, ein Geselle und ein Stift schiefern einen Kirchturm. Plötzlich verliert der Geselle den Halt und stürzt ab.
Ruft der Meister Ihm hinterher. "Du brauchst nicht wieder hochkommen, es ist eh gleich Mittag."
Darauf der Lehrling: "Aber Meister, das brauchen sie ihm nicht zu sagen, er ist doch an der Uhr vorbeigeflogen."

Die letzten Worte eines Dachdeckers...
... Eigentlich windstill...
... Man, ist das wieder windig heute...
... Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!
... Scheiß Wind...

Der Trockenbauer

Ein Trockenbauer legt im Winter sein Frühstücksbrot auf die Heizung.
Nach einiger Zeit sieht er, wie der Käse, mit dem das Brot belegt ist, an der Heizung herunterläuft.
Er sieht ihn an und sagt: Also wegen mir kannst du auf dem ganzen Bau rumlaufen, aber zur Frühstückszeit bist du wieder da!

Der Elektriker

Ein Maurer, ein Zimmermann und ein Elektriker streiten sich, welches der älteste Beruf ist.
Sagt der Maurer: Wir haben schon den Turmbau zu Babel gemacht.
Sagt der Zimmermann: Und wir die Arche Noah.
Der Elektriker fragt: Habt ihr schon mal in der Bibel gelesen, dass der Herr sprach, es werde Licht?
Die beiden nicken und der Elektriker grinst: Und wer glaubt ihr, hat da vorher die Strippen verlegt?

Der Arbeitstag eines Elektrikers: Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann auch noch eine gewischt kriegen!

Der Elektriker soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.
Eine Frau öffnet die Tür und sagt: Aha, sie haben den Schaden schon gefunden.

Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren, sagte der Elektriker, und dann öffnet keiner!

Die letzten Worte eines Elektrikers...
... Alles klar, kannst einschalten.
... Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!
... Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn...
... Ist da Strom drauf?
... Klar hab ich den Strom abgeschaltet.
... Was'n das für'n Kabel da?
... Auf dem Draht ist kein Strom.
... Einschalten!
... Was passiert wenn ich den Schalter...
... Jaa, die Sicherung ist draussen!
... Nicht den Strom einschalten, ich bin noch in der Zentrifuuuuuuuuuuge.

Der Klempner

Der Klempner ist mit der Arbeit fertig. Er ruft die junge und überaus hübsche Bauherrin: "So nun duschen sie mal, damit ich sehen kann, ob alles wirklich perfekt läuft!"

"Ist das richtig," fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wieder mal klar! Erst bestellen sie die Handwerker und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"

Sagte der Klempner: "In einer Woche bekommen Sie es wieder" und nahm das Klo mit...

Ein Sanitär-Installateur ist im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu frühen Abgang.
"Du behauptest, 49 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus.
"Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden musst du aber mindestens 94 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"

Der Tischler

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Holz? Holz arbeitet!

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
Stell dir vor, ich treffe eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnappe mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber. Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!
Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber. Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner.
Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber - Wahnsinn, sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!

Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da", fragt der andere. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast du die denn nicht gesehen ?" "Nein, die kam doch von hinten."

Der Lehrling

Der Lehrling läuft suchend über die Baustelle.
Der Geselle kommt, fragt ihn: "Was suchst du denn?" - "Ein Brettchen, 30x50" sagt der Stift. "Na, wenn ich dir suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Geselle und hilft suchen.
Kommt der Polier. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Geselle: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50." "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Polier und hilft suchen.
Kommt der Chef. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Polier: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50." "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Chef und hilft suchen.
Kommt der Architekt. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Chef: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50." "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Architekt und hilft suchen.
Kommt der Bauherr. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Chef: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50." "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Bauherr und hilft suchen.
Die Kirchturmuhr schlägt 12. Der Stift schaut auf seine Armbanduhr und murmelt ungläubig: "Was, schon Mittag? Dann muß ich heute wieder auf dem Boden sitzen!"

Meister, das Haus ist eingestürzt .. ruft der Lehrling völlig außer Atem. Darauf der Meister: Ihr Idioten, ich habe euch doch gesagt, das ihr das Gerüst erst abbauen sollt, wenn die Tapete trocken ist.

Maurerlehrling vor der Gesellenprüfung. "Sie sind aber blaß - haben sie etwa Angst vor unseren Fragen?" erkundigt sich der Prüfer.
"Nein, nur vor meinen Antworten..."

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle, sieht den neuen Lehrling und fragt ihn:
"Hat dir der Polier eine Arbeit zugeteilt?"
"Ja Chef, ich soll ihn wecken, wenn Sie kommen."

Der Maloocher

Ein richtiger Malocher stellt sich auf dem Bau vor. Man fragt ihn, was er so kann und was er bisher gemacht hat. "Jau ey, maloocht hab ich bis jetzt immer, nur maloocht ey!"
"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey, maloochen, immer nur maloochen!"
Die Bauleitung beschließt, es mit ihm zu probieren und er bekommt den Job auf der Baustelle.
Der Polier sagt zu ihm "Pass auf, da hinten liegen Steine, da vorne steht 'ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren - alles klar?"
"Jau Chef - bin ja schließlich zum maloochen hier ey!"
Der Typ rennt los, schnappt sich die Schubkarre und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast im Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit einem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll und rennt wieder los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche - die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.
Der Polier hält den Typ an und sagt "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt - wie du dir immer die Karre vollhaust! Ab morgen bekommst du 300 Euro mehr Lohn!" Der Maloocher starrt ihn groß an: "Jau ey, für so'ne Scheiße habt ihr Geld - anstatt mir lieber 'ne größere Karre anzuschaffen ..."

Der Kiesfahrer

Ein Lastwagenfahrer wird mit einer Fuhre Kies von der Polizei angehalten, als er eine sehr enge Strasse rückwaerts rauffaehrt.
Der Polizist fragt ihn, warum er da rückwärts rauffährt. Nur falls ich dort oben nicht umdrehen kann, antwortet der Fahrer.
Nach einer halben Stunde kommt der Lastwagen wieder rückwärts runtergefahren. Neugierig hält ihn der Polizist wieder auf und fragt ihn,warum er jetzt auch rückwärts wieder runterfährt.
Der Lastwagenfahrer darauf: Man konnte dort oben doch drehen!

Der Glaser

"Was hast du denn zum Geburtstag bekommen?" "Ach, nur das Übliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder, einen Fussball..."
"Das ist aber eine komische Mischung."
"Wieso - mein Vater ist Glaser!"

Das kleine Malheur von Glasermeister Fuchs: Nachdem er im Schweiße seines Angesichts 38 Fensterscheiben erneuert hatte, bemerkte er plötzlich den Sprung in seiner Brille...

Der Maler

Ein Frauenarzt beschließt noch einmal etwas ganz Neues anzufangen, schult um und wird Maler. Am Ende des ersten Arbeitstages ruft der Chef den Vorarbeiter und will wissen wie sich der neue Maler angestellt hat.
Oh, sagte der Vorarbeiter, der Mann ist absolute Spitze! Ich habe ihn zu Müllers geschickt, leider war niemand da und konnte die Tür öffnen. Da hat der Kerl den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz renoviert!

Der Malermeister streicht mit seinem Lehrling die Fassade, der Lehrling oben auf dem Gerüst und der Meister unten. Der Lehrling wütet mit Farbe und Pinsel und der Meister bekommt von oben ordentlich Farbe ab.
Zum Feierabend sagt der Meister zum Lehrling: "Ich sehe aus wie ein Schwein."
"Ja Meister," sagt der Lehrling, "und voll Farbe sind Sie auch noch."

Der Meister sagt zum Lehrling "Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß."
Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück: "Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?"

Der Gasinstallateur

Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung seinen Fallschirm zu öffnen, aber der Schirm geht nicht auf.
Da sieht er, dass ihm von unten jemand entgegengeflogen kommt.
In seiner Panik ruft er ihm zu: "Reparieren sie Fallschirme?"
Darauf der Andere: "Nee, nur Gasleitungen!"

Der Gastarbeiter

Sagt ein Gastarbeiter auf der Baustelle: In Deutschland muß alles schnell gehen. Sogar wenn du schnäuzen mußt steht TEMPO drauf.

Der Student auf der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Bauarbeitern: "Wir brauchen jetzt nicht mehr so viele Leute. Zwei von euch können jetzt Pause machen."
Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist.
Als die Arbeiter nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten: "Du hab'n gesagt, zwei können Pause mach'n. Du nicht gesagt, welche zwei!"

Der Rentner

Ein Rentner sitzt auf einer Bank und sieht zwei Gärtnern bei der Gestaltung der Außenanlagen des Neubaus zu.
Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu. Und dies wiederholen sie alle 5 Meter.
Der Rentner sieht darin kein Sinn und fragt die Beiden: "Darf ich mal fragen, was Ihr da macht?"
Die Arbeiter: "Klar Opa, wir setzen Bäume!"
Darauf der Rentner: "Bäume?"
Arbeiter: "Ja, aber unsere Kollege, der sonst die Bäume reinhält, ist heut krank!"

Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Bauarbeiter: "Wie viel Mann arbeiten denn hier so?"
"Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter.

Der Rentner kommt schon wieder an einer riesigen Baustelle vorbei.
"Was soll'n das werden?" fragt er einen Arbeiter.
"Das wird das neue Rathaus."
"Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?" fragt der Rentner blinzelnd.
"Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!"

Die Blondine

Zwei Blondinen bauen ein Haus. Dazu steht die eine auf einer Leiter mit Nagelbeutel vorm Bauch und Hammer in der Hand. Jeder Nagel wird von ihr genau inspiziert. Mal schlägt sie einen ins Holz, mal wirft sie einen über ihre Schulter zu Boden.
Die andere Blondine schaut sich das eine Weile an, dann fragt sie ihre Freundin: "Sag mal, was machst du denn da?"
Sagt die andere: "Ich prüfe die Nägel, ob ich sie gebrauchen kann! Zeigen sie zum Haus, schlag ich sie ein; zeigen sie auf mich, kann ich sie nicht gebrauchen und werf sie weg!"
Da schlägt sich die andere vor den Kopf und schimpft: "Bist du blöd ey! Die brauchen wir doch noch für die andere Seite am Haus!"

Nägel mit Gewinde heißen Schrauben...

Der kleine Peter

Der kleine Peter kommt weinend von der Baustelle. Fragt seine Mama erschrocken: "Peter, was ist denn passiert?"
Der Sohn antwortet schluchzend: "Dem Maurer ist ein Stein auf den Fuß gefallen."
Mama tröstet ihn: "Aber Peter, deswegen musst DU ja nicht weinen!"
Peter: "Mama! Zuerst habe ich ja auch gelacht!"

Auf dem Gerüst im 3. Stock arbeitet ein Maurer. Unten steht ein kleiner Junge und schaut ihm interessiert zu.
Dem Maurer rutscht die Kelle aus der Hand und fällt herunter. Fluchend klettert er die drei Stockwerke herab, um sie zu holen. Der Kleine steht da und lacht dreckig. "Was gibt's denn da zu lachen?" "Ja, weißt du, Onkel, mein Vater ist auch Maurer, aber ist schlauer als du. Der hat immer zwei Kellen dabei!"
Der Maurer knurrt nur ärgerlich und steigt wieder hinauf zu seiner Arbeit. Nach einiger Zeit fällt ihm der Hammer herunter und wieder muß er sich wütend auf den Weg nach unten machen. Der Kleine steht da und grinst schadenfroh. "Ja ja, ich weiß: Dein Papa ist schlauer und hat immer zwei Hämmer dabei." "Stimmt genau, Onkel!"
Der Maurer ist wieder an der Arbeit, da drückt ihn die Blase. Also wieder runter. Er stellt sich an die Ecke und erleichtert sich. Da sieht er doch tatsächlich den Kleinen ganz dreckig grinsen. Wütend fährt er ihn an: "Also, jetzt erzähl mir nicht, davon hat dein Papa auch zwei!" "Doch, Onkel. Einen kleinen zum Pinkeln und einen ganz großen für die Mama!"

Der Heimwerker

Nachts, kurz nach 2 Uhr, klingelte der Nachbar. Mir ist vor Schreck fast der Bohrhammer aus der Hand gefallen.

Ey weissu ey, isch gestern in OBI. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: "DUSCHLAMPE". Ey, jetzt Hausverbot!

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und möchte eine Leiter kaufen.
Die zwei Verkäufer sind sichtlich besorgt und beraten sich.
"Einfach so können wir ihm keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert noch was."
Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn mit Ihnen passiert?"
"Ja", sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts ..."

Krause deckt sein Dach selbst, er rutscht dabei aus und stürzt über die Traufe nach unten. Als er an seinem offenstehenden Küchenfenster vorbeifällt, ruft er: "Schatz, brauchst heute nicht zu kochen, ich esse im Krankenhaaaauuus......"

Das Baumaterial

Eine neu gebaute Brücke ist eingestürzt.
Es kommt zu einer umfangreichen Untersuchung, danach stehen der Baustahl, der Kies und der Zement vor Gericht.
Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde."
Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben."
Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!"

ABC der betontechnologischen Begriffe:
Absetzversuch: letzte Möglichkeit, sich der Verantwortung zu entziehen
Ausgussbeton: Beton für sanitäre Installation
Drehofen: rassiger Sportwagen
Einpresshilfe: Spezialhammer
Elastizitätsmodul: Maß für die Fähigkeit, der Arbeit auszuweichen, ohne aufzufallen
Festbeton: Beton für feierliche Anlässe, im Gegensatz zu Alltags- oder Normalbeton
Feuerbeton: Brennmaterial südamerikanischer Indianerstämme
Griffigkeit: weibliche Eigenschaft
Güteklasse: Sitzausstattung bei der Bahn
Hüttenbims: Keilerei im Baucontainer
Hydratation: Wasserspielplatz im alten Athen
Kalkgehalt: Maß für das Lebensalter
Korngruppe: Schnapssorte
Korrosionsschutz: Maßnahme gegen Bestechung
Kriechen: weitverbreitete unwürdige Verhaltensweise, insbesondere bei Druck von oben
Massenbeton: Beton für das einfache Volk
Normen: germanische Fabelwesen
Plastizitätsmodul: Maß für die Fähigkeit, mit wenig Arbeit den ganzen Tag auszufüllen und gleichzeitig als fleißig zu erscheinen
Pumpbeton: geliehener Beton
Quellzement: Zement direkt von der Quelle, zum Herstellen von besonders frischem Beton (Frischbeton)
Rüttelflasche: unfähiger Betonbauer
Spritzbeton: Kinderspielzeug
Stoffraum: Aufbewahrungsraum von alkoholischen Getränken
Zementgehalt: regelmäßiger Nebenverdienst durch heimlichen Verkauf von Zement (illegal!)
Zuschlagkorn: Waffe aus der älteren Steinzeit


In Österreich wurde ein völlig neuer Baustahl entwickelt. Dieser ist jedoch so dünn, dass man ihn selbst nicht messen kann.
Voller Stolz schickt man ein Probestück nach Amerika an die zuständige Stelle für Messverfahren. Nach zwei Monaten kommt ein Rückschreiben, in dem steht, dass sie auch nicht im Stande seien, den Baustahl zu vermessen.
Daraufhin wird eine Probe an das Londoner Institut für Vermessung geschickt. Bereits nach einem Monat kommt aus London ebenfalls eine Absage.
In allerletzter Hoffnung wendet man sich jetzt an das Deutsche Institut für Bautechnik.
Nach nur einem Tag trifft ein Rückschreiben ein: "Liebe Österreicher, ihr habt uns zwar eine Probe von eurem neuen Baustahl geschickt, aber nicht dazu geschrieben, was wir damit machen sollen. Sollen wir ein Loch durchbohren oder ein Gewinde darauf schneiden?"

Apropos Berufe am Bau...

Wieso hat Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Erde gebraucht? Er war nicht auf Handwerker angewiesen.








Wer noch einen guten Bauwitz kennt, kann ihn uns gern schicken!